Comunicação no Aconselhamento Juvenil: Os 5 Segredos para Conectar e Transformar Vidas

Além do “Tudo Bem?”: Aprofundando a Conexão

Malta, no nosso dia a dia, e eu que lido com estes miúdos há tanto tempo, percebo que a primeira coisa que fazemos, quase por instinto, é perguntar: “Está tudo bem?”. E a resposta? Quase sempre um automático “Sim, está.” ou um encolher de ombros. Já sentiram isso? É frustrante, não é? Parece que estamos a falar com uma parede. A verdade é que, com a quantidade de estímulos a que os nossos jovens estão sujeitos – desde o que veem nas redes sociais, com vidas “perfeitas” que os fazem duvidar das suas, até à pressão académica que é cada vez mais exigente –, a resposta superficial é quase um mecanismo de defesa. Eles aprenderam a esconder, a mascarar, a não querer “chatear” ou, pior, a acreditar que ninguém vai mesmo entender. O nosso desafio enquanto conselheiros é ir muito, mas muito além dessa fachada. É como um mergulho em águas que parecem calmas à superfície, mas que escondem correntes e profundezas que precisamos de explorar com respeito e paciência. Se não abrirmos espaço para a verdade nua e crua, para as angústias que realmente os consomem, ficamos a nadar na superfície e eles continuam a sentir-se sozinhos no meio da multidão. É a nossa responsabilidade criar essa ponte, de forma que eles saibam que o “está tudo bem” pode ser, afinal, um pedido silencioso de ajuda.

A Arte de Fazer as Perguntas Certas

Esqueçam as perguntas de sim ou não. São um beco sem saída. Eu, por exemplo, comecei a mudar a minha abordagem. Em vez de “Como foi a escola?”, pergunto algo como “Qual foi o momento mais estranho que aconteceu hoje na escola?” ou “Há alguma coisa que te fez rir (ou zangar) hoje?”. Abrir espaço para uma narrativa, para uma emoção, é como abrir uma janela. De repente, em vez de um “normal”, temos uma história, um desabafo, uma pequena fresta para o mundo deles. Às vezes, o que eles nos contam não tem nada a ver com o que perguntámos, mas o importante é que a conversa começou a fluir. Sinto que esta mudança faz toda a diferença. Eles sentem-se menos interrogados e mais convidados a partilhar.

Lendo as Entrelinhas: Sinais Não-Verbais

Os miúdos são mestres em comunicar sem palavras. Um olhar vago, ombros caídos, uma inquietação que não se traduz em fala. Já me aconteceu estar a “conversar” com um jovem que estava calado, mas o corpo dele gritava ansiedade. A forma como mexia nas mãos, a respiração ligeiramente acelerada… tudo isso são pistas preciosas. Por vezes, mais importantes do que o que eles dizem, é o que não dizem. Aprendi, com a experiência, a ser um detetive de emoções. É estar totalmente presente, atento a cada detalhe, cada micro expressão. Perguntar “Parece-me que estás um pouco pensativo, há alguma coisa que te preocupa?” pode ser a chave que abre a porta para um diálogo que de outra forma nunca aconteceria. Validar o que observamos, sem julgar, é crucial para que se sintam vistos e compreendidos.

Construindo um Santuário de Confiança: O Ambiente Ideal para a Partilha

A confiança, meus amigos, não se exige, conquista-se. E para os nossos jovens, que muitas vezes já vêm com um histórico de “serem ouvidos” mas não “compreendidos” ou, pior, de terem as suas vulnerabilidades usadas contra eles, criar um espaço onde se sintam 100% seguros para partilhar é fundamental. Já viram como um gatinho assustado, depois de muito tempo, finalmente se deixa tocar? É assim que vejo a construção da confiança com os adolescentes. Não é só o espaço físico – embora um ambiente calmo, sem interrupções, ajude imenso –, é a energia que nós emitimos. É a promessa silenciosa de que aquilo que for dito ali, naquele momento, será tratado com o maior respeito e confidencialidade possível, dentro dos limites éticos, claro. Lembro-me de uma vez que um rapazinho, super fechado, me contou que se sentia “invencível” nas redes sociais, mas por dentro estava desfeito. Foi só depois de várias sessões, onde eu simplesmente o deixei falar sobre os seus jogos e interesses, sem nunca o apressar, que ele se sentiu à vontade para desvendar a sua verdadeira dor. A nossa consistência, a nossa presença genuína, e a ausência total de julgamento, transformam o nosso gabinete ou o nosso espaço de conversa num verdadeiro santuário onde a alma pode respirar.

Um Porto Seguro no Turbilhão da Adolescência

A adolescência é um verdadeiro rolo compressor. Pressões escolares, mudanças no corpo, amizades que vêm e vão, a busca por identidade… É muita coisa a acontecer ao mesmo tempo! E eles precisam de um sítio para “desligar” do caos lá fora e simplesmente serem eles próprios. Esse porto seguro não é um lugar onde resolvemos os problemas por eles, mas onde eles podem expressar medos, raivas e frustrações sem sentir que estão a ser “fracos” ou “dramáticos”. É onde as lágrimas são permitidas e o silêncio também. Eu sinto que, quando um jovem percebe que pode ser autêntico connosco, que não tem de pôr uma máscara, é aí que a verdadeira magia da ajuda acontece. É libertador para eles e para nós, ver essa transformação.

Transparência e Consistência: Pilares da Confiança

Tal como em qualquer relação, a transparência e a consistência são cruciais. Eles precisam de saber o que esperar de nós. Se dizemos que vamos fazer algo, temos de fazer. Se estabelecemos limites, temos de os manter. Qualquer falha na consistência pode ser interpretada como falta de fiabilidade e derrubar tudo o que construímos. E transparência significa também ser honesto sobre o nosso papel, sobre os limites da confidencialidade, sobre o que podemos e não podemos fazer. Quando somos claros e eles percebem que estamos ali para os apoiar, não para os enganar ou manipular, a parede que muitas vezes levantam começa a ruir. É uma construção lenta, tijolo a tijolo, mas vale cada esforço.

Empatia Genuína: Calçar os Sapatos de Quem Está a Crescer

Já vos aconteceu sentirem que alguém está a ouvir, mas na verdade está só à espera da vez de falar? Com os jovens, isso é um muro intransponível. A empatia genuína não é só acenar com a cabeça e dizer “percebo”. É ir muito mais fundo. É tentar imaginar, de verdade, como seria ter 14 ou 16 anos hoje, com a internet a bombardear-nos com padrões inatingíveis, com a pressão de ter de ser “bem-sucedido” em tudo, e com a sensação de que cada passo em falso pode ser imortalizado online. Eu, pessoalmente, tento recordar-me dos meus próprios dilemas na adolescência, e embora o contexto fosse diferente, a intensidade das emoções era a mesma. Tento conectar-me com aquela sensação de “ninguém me entende”. Validar os seus sentimentos, mesmo que para nós pareçam pequenos ou irrelevantes, é o que faz a ponte. Um “problema de amigos” que para nós pode ser uma banalidade, para eles é o fim do mundo. E se nós desvalorizarmos, eles fecham-se. É crucial sentir com eles, partilhar um pouco da sua dor ou da sua alegria, para que sintam que não estão sozinhos a carregar esse peso. É um acto de humildade da nossa parte, reconhecer que a sua realidade é válida e importante.

Validar as Emoções, Sem Julgamento

Quando um jovem nos confia um problema, por mais trivial que pareça aos nossos olhos de adulto, o que eles procuram não é uma solução imediata. Procuram validação. Procuram que alguém lhes diga: “Faz sentido que te sintas assim.” Lembro-me de uma miúda que estava inconsolável porque a amiga não a tinha convidado para uma festa. A minha primeira reação, interiormente, foi pensar: “Mas que problema mais pequeno!”. Mas em vez de minimizar, disse-lhe: “Parece que te sentes muito magoada e excluída por não teres sido convidada, e é natural sentir isso quando alguém de quem gostamos não nos inclui.” Os olhos dela encheram-se de lágrimas, mas de alívio. Ela só queria que alguém entendesse a sua dor, não que a resolvesse. Validar é permitir que eles experienciem e compreendam as suas próprias emoções, sem a culpa ou a vergonha de as sentirem.

Desafios da Empatia e Como Superá-los

Ser empático nem sempre é fácil. Às vezes, as nossas próprias experiências ou preconceitos podem toldar a nossa capacidade de ver as coisas da perspetiva deles. Já me apanhei a pensar “na minha altura não era assim” e tive de me travar. É preciso um esforço consciente para deixar de lado as nossas próprias lentes e tentar usar as deles. É uma prática contínua de autoconsciência. Quando nos sentimos a julgar, é um sinal de que precisamos de recuar, respirar fundo, e recordar o nosso objetivo: conectar e compreender. Às vezes, ajuda imaginar-me no lugar deles, a tentar reviver um pouco daquela intensidade adolescente, para me reconectar com a emoção pura que eles sentem.

O Poder da Paciência Silenciosa: Deixar o Espaço Acontecer

Sabe o que é mais difícil do que falar? É ficar em silêncio quando a outra pessoa está a lutar para encontrar as palavras certas. Eu, que sou uma pessoa que gosta de preencher os silêncios, tive de aprender esta lição à força, com muitos miúdos. Lembro-me de um em particular que, quando falava de algo mais pesado, ficava com um nó na garganta e simplesmente parava. A minha primeira reação era: “Diz, estou aqui para te ajudar!”, mas percebi que isso o pressionava ainda mais. Ele precisava de tempo. Precisava de sentir que o silêncio não era uma falha, mas um espaço seguro para organizar os pensamentos, para sentir a emoção, para decidir o que realmente queria ou conseguia partilhar. O nosso desconforto com o silêncio, a nossa ânsia de “resolver”, pode ser um grande obstáculo à comunicação. Um silêncio bem gerido, onde transmitimos “Estou aqui, sem pressa, quando estiveres pronto”, é mil vezes mais poderoso do que qualquer enxurrada de palavras. É um acto de respeito profundo, de dar o controlo a quem o precisa. E garanto-vos, muitas das maiores revelações e progressos aconteceram para mim nesses momentos de pausa e quietude.

O Silêncio Não é Vazio, é Preparação

Pensem no silêncio como um processo de digestão. Eles estão a processar informações, a ligar pontos, a decidir se é seguro ou não partilhar o que está no fundo da alma. Não é um vazio a ser preenchido, mas um espaço fértil onde a mente trabalha. O nosso papel é de guardiões desse espaço, não de invasores. É um convite à reflexão, não uma exigência de resposta imediata. É onde a coragem é, por vezes, reunida para partilhar algo verdadeiramente vulnerável. É onde o jovem ganha autonomia na sua comunicação, sentindo que tem o seu próprio ritmo e que este é respeitado. Aprendi que, ao honrar o silêncio deles, eles sentem-se mais respeitados e, paradoxalmente, mais propensos a abrir-se quando realmente estão prontos. A paciência transforma a nossa interação numa dança, não num interrogatório.

Gerir a Nossa Própria Ansiedade na Escuta

Confesso que, no início, os silêncios deixavam-me ansiosa. Sentia que estava a falhar, que a conversa não estava a progredir, ou que o jovem estava aborrecido. Essa é a nossa ansiedade a falar, não a do miúdo! Com o tempo, aprendi a usar esses momentos para a minha própria reflexão: o que é que a linguagem corporal dele me diz? Há algo que eu deva clarificar? É um exercício de mindfulness para nós também. Respirar fundo, manter uma postura aberta e um olhar tranquilo, comunica mais do que mil palavras. É mostrar que estamos firmes, presentes e sem pressa. E, honestamente, quando comecei a gerir a minha própria impaciência, percebi que os jovens relaxavam e a partilha deles tornou-se mais profunda e significativa. É um desafio, mas recompensador.

Navegando nas Águas Digitais: Compreender o Mundo Online dos Nossos Jovens

Ora, vamos ser honestos, nós crescemos num mundo sem internet, ou pelo menos onde ela não dominava a nossa existência como domina a deles. O mundo online é tão real, senão mais, do que o “mundo físico” para muitos dos nossos jovens. As pressões sociais não vêm só da turma da escola, vêm das redes sociais, dos comentários, dos likes, das comparações com vidas aparentemente perfeitas. Lembro-me de uma vez que uma rapariga me contou que se sentia miserável porque uma foto sua não teve tantos “gostos” como a de uma amiga. Para mim, podia parecer uma futilidade, mas para ela, era a validação da sua existência, da sua popularidade, da sua auto-estima. É um universo complexo, cheio de regras não escritas, de tendências que mudam de um dia para o outro, de cyberbullying, de ansiedade por estar sempre “ligado”. Não podemos ignorar este lado da vida deles. É preciso fazer um esforço ativo para entender estas plataformas, as suas linguagens, os seus desafios. Não se trata de nos tornarmos peritos em TikTok, mas de reconhecer o impacto profundo que estas experiências digitais têm na sua saúde mental e no seu bem-estar. É onde muitos deles constroem a sua identidade, encontram os seus grupos de pertença e, infelizmente, também enfrentam as suas maiores angústias. Desvalorizar este lado da vida deles é desvalorizar uma parte essencial de quem são e de como se relacionam com o mundo.

Para Além do Ecrã: O Impacto Real

Aquilo que acontece no ecrã tem consequências muito reais. Uma discussão num grupo de WhatsApp pode ter o mesmo impacto emocional, ou até maior, do que uma briga no recreio. Um comentário negativo numa foto pode gerar uma espiral de ansiedade e auto-dúvida. É fundamental que, ao ouvirmos os nossos jovens, tenhamos em mente que muitas das suas dores e frustrações têm origem ou são amplificadas pelo mundo digital. Perguntar sobre as suas experiências online, sem julgamento, é tão importante quanto perguntar sobre a escola ou a família. É um território que exige a nossa curiosidade e a nossa vontade de aprender, para que possamos realmente entender a totalidade dos seus desafios. Não é um “mundo à parte”, é uma extensão do seu mundo interior e social.

Pontes entre o Real e o Digital

Como conselheiros, o nosso papel não é demonizar o digital, mas ajudar os jovens a navegar nele de forma saudável. Isso envolve discutir os limites, a privacidade, o cyberbullying, a comparação social e a pegada digital. Quando um jovem partilha uma preocupação relacionada com o online, é uma oportunidade para explorar como essas interações afetam a sua vida “offline”, as suas emoções, as suas relações. Podemos ajudá-los a desenvolver estratégias para proteger a sua saúde mental no digital, a serem mais críticos em relação ao que consomem e partilham, e a encontrar um equilíbrio. É construir pontes de compreensão entre o que lhes é familiar (o digital) e as ferramentas que nós podemos oferecer para o seu bem-estar, ajudando-os a desenvolver uma literacia digital emocionalmente inteligente.

Ferramentas Práticas para Uma Escuta Que Conecta

Ok, chegámos à parte onde a teoria se encontra com a prática! Depois de tantos anos nisto, percebi que não basta a intenção de ouvir; é preciso ter ferramentas na manga que realmente façam a diferença. Uma das mais poderosas, na minha opinião, é a escuta reflexiva. Não é só repetir o que eles disseram, é parafrasear, resumir, e devolver-lhes as suas próprias palavras, mas com a camada da nossa compreensão e empatia. Por exemplo, se um miúdo diz “Estou farto de tudo, a escola é uma seca, os meus pais não percebem nada”, eu poderia responder: “Parece que te sentes muito frustrado com a escola e que há uma grande distância na comunicação com os teus pais, percebi bem?”. Esta simples validação mostra que estamos a prestar atenção, que nos importamos o suficiente para tentar entender, e que o estamos a convidar a corrigir-nos se não tivermos apanhado a mensagem na totalidade. É uma forma de nos sintonizarmos com eles e de os ajudar a clarear os próprios pensamentos. Outra coisa que faz maravilhas é usar perguntas abertas – aquelas que não se respondem com um simples sim ou não. Em vez de “Correu bem a prova?”, tentar “O que é que sentiste durante a prova?” ou “Se pudesses mudar alguma coisa na prova, o que seria?”. Essas perguntas convidam à reflexão e a uma partilha mais rica. E, atenção, o contacto visual! Não invasivo, mas presente, para mostrar que estamos ali, focados neles. Tudo isto, junto, cria uma dinâmica que nos permite mergulhar mais fundo nas suas emoções e preocupações, transformando uma simples conversa numa verdadeira oportunidade de conexão e apoio.

Espelhamento e Paráfrase: Confirmando a Compreensão

O espelhamento e a paráfrase são como um superpoder na escuta ativa. O espelhamento é repetir algumas das últimas palavras que o jovem disse para o encorajar a continuar. A paráfrase é reinterpretar as palavras deles com as nossas, mostrando que os ouvimos e que estamos a tentar entender o seu ponto de vista. Eu uso muito a paráfrase com frases como “Então, se percebi bem, o que te preocupa é…” ou “Estás a sentir que X por causa de Y, certo?”. Isto não só nos ajuda a nós a confirmar que percebemos, como dá ao jovem a oportunidade de corrigir qualquer mal-entendido. E, muitas vezes, ao ouvirem as suas próprias palavras de volta, eles próprios ganham uma nova perspetiva sobre o que estão a sentir ou a pensar. É uma técnica poderosa para aprofundar a comunicação e construir a confiança de que estamos na mesma sintonia.

A Importância de Não Interromper

Parece óbvio, não é? Mas interromper é um dos erros mais comuns e mais prejudiciais na comunicação. Quando interrompemos, mesmo que seja com a melhor das intenções para oferecer uma solução ou uma perspetiva, estamos a comunicar ao jovem que as suas palavras não são tão importantes quanto as nossas, ou que a nossa necessidade de “resolver” é mais premente do que a sua necessidade de “ser ouvido”. Lembro-me de uma vez que me contive para não interromper um jovem que estava a divagar um pouco, e, de repente, no meio da divagação, ele fez uma conexão brilhante que eu nunca teria antecipado. Se o tivesse interrompido, essa descoberta dele nunca teria acontecido. Permitir que eles completem os seus pensamentos, mesmo que pareçam estar a desviar-se do assunto, é uma forma de respeitar o seu processo de raciocínio e de os encorajar a explorar mais profundamente o que sentem. É um ato de paciência e de crença na sua capacidade de auto-descoberta.

Característica	Escuta Ativa	Escuta Passiva
Foco	Compreensão profunda, empatia genuína	Superficialidade, esperar a vez de falar
Linguagem Corporal	Contato visual consistente, postura aberta, acenos de cabeça, inclinar-se	Distração, desinteresse, olhar ausente ou no telemóvel
Perguntas	Abertas, exploratórias, para esclarecer e aprofundar	Fechadas (sim/não), poucas ou nenhuma
Resposta	Reflexiva, parafraseando, validando sentimentos, resumindo	Aconselhamento não solicitado, julgamento, minimização de problemas, mudar de assunto
Resultado	Conexão, confiança mútua, empoderamento, resolução de problemas	Desconexão, frustração, mal-entendidos, sensação de não ser ouvido

O Legado da Escuta Ativa: Construindo Resiliência e Autonomia

Meus caros, a escuta ativa não é apenas uma técnica de comunicação; é uma forma de arte que gera um impacto profundo e duradouro na vida dos nossos jovens. Quando dedicamos tempo e esforço para realmente os ouvir, sem filtros, sem pressa, sem preconceitos, estamos a fazer muito mais do que apenas recolher informação. Estamos a ensiná-los, por osmose, o valor da sua própria voz, a importância de se expressarem, e a capacidade de articularem os seus pensamentos e sentimentos. Já vi, e vejo com frequência, jovens que começaram por ser super fechados, a florescer e a ganhar uma autoconfiança notável simplesmente porque se sentiram genuinamente ouvidos e respeitados. A escuta ativa não resolve os problemas por eles, mas capacita-os para que eles próprios encontrem as suas próprias soluções, desenvolvam as suas estratégias de coping e, o mais importante, construam uma resiliência emocional que lhes servirá para toda a vida. É um investimento no futuro deles, uma semente plantada que germina em autonomia e auto-eficácia. Sentir que alguém se importa o suficiente para ouvir, mesmo quando as palavras são difíceis de encontrar, é um presente inestimável que lhes oferecemos. É um legado de força interior que lhes deixamos, muito para além da nossa presença direta.

Capacitando para o Futuro: Além da Solução Imediata

O nosso trabalho como conselheiros não é ser um “Google de soluções” para os problemas dos jovens. O objetivo principal é capacitá-los para que se tornem os seus próprios solucionadores de problemas. Quando os ouvimos ativamente, estamos a modelar para eles como se analisa uma situação, como se processam emoções, como se exploram diferentes perspetivas. Em vez de lhes darmos as respostas, ajudamo-los a fazer as perguntas certas a si próprios. Lembro-me de uma jovem que estava a lutar com uma decisão importante sobre o seu futuro académico. Em vez de lhe dizer o que fazer, passei horas a ouvi-la, a espelhar os seus medos e as suas aspirações. No final, foi ela que chegou à conclusão que a deixou mais tranquila. E o que é que ela ganhou com isso? Não foi só uma decisão, foi a confiança na sua própria capacidade de discernimento. Isso, meus amigos, é empoderamento para o futuro.

O Nosso Impacto Duradouro na Vida Deles

É incrível pensar no impacto que um único momento de escuta genuína pode ter na vida de um jovem. Aquela conversa, aquele olhar de compreensão, aquele silêncio respeitoso, podem ficar gravados na memória deles como um ponto de viragem. Já tive ex-alunos que me encontraram anos depois e me disseram: “Lembra-se daquela vez que me ouviu quando ninguém mais ouvia? Aquilo fez toda a diferença.” O nosso trabalho não é só sobre os problemas de hoje; é sobre moldar a forma como eles se veem a si próprios, como se relacionam com os outros, e como enfrentam os desafios amanhã. Ao sermos um espelho para as suas forças e para as suas vulnerabilidades, ajudamo-los a construir uma base sólida para a vida adulta. É um privilégio enorme fazer parte dessa jornada e contribuir para o seu crescimento. E tudo começa com a simples, mas poderosa, arte de ouvir.

글을 마치며

Caros amigos e colegas nesta jornada de guiar os nossos jovens, espero sinceramente que estas reflexões sobre a arte de ouvir vos inspirem a aprofundar ainda mais as vossas conexões. Lembrem-se, cada conversa, cada silêncio partilhado, cada gesto de empatia genuína, é um tijolo que construímos na ponte da confiança. O nosso papel vai muito além de dar conselhos; é sobre criar um espaço onde eles se sintam vistos, valorizados e, acima de tudo, compreendidos. Que esta perspetiva vos ajude a semear a resiliência e a autonomia, deixando um legado de força e autoconfiança que os acompanhará para sempre. Acreditem, vale cada esforço e cada momento de escuta.

알a sabe para saber

1. Abertura e Curiosidade Genuína: Em vez de assumir o que o jovem sente ou pensa, aborde cada interação com uma mente aberta e uma curiosidade verdadeira. Pergunte mais “o que te levou a sentir isso?” em vez de “porquê estás assim?”. Permita que a resposta seja moldada por eles, não pelas suas expectativas.
2. Crie Rituals de Conversa: Estabeleça momentos específicos e descontraídos para conversar, como durante uma refeição ou uma caminhada. A previsibilidade e a ausência de pressão transformam esses momentos em oportunidades preciosas para uma partilha mais profunda. Estes rituais mostram que a sua disponibilidade é constante e que o espaço para eles existe.
3. Use a Linguagem “Eu”: Ao expressar o seu ponto de vista ou preocupação, use frases que comecem com “Eu sinto que…”, “Eu percebo que…”, em vez de “Tu sempre…”. Esta abordagem minimiza a defensividade e convida o jovem a ouvir sem se sentir atacado. Ajuda a criar um ambiente de colaboração, não de confrontação.
4. Validar, Não Resolver Imediatamente: O instinto natural é querer resolver os problemas. No entanto, muitas vezes, o que o jovem mais precisa é de validação emocional. Diga “Faz sentido que te sintas frustrado com isso” antes de sequer pensar em oferecer uma solução. O reconhecimento das suas emoções é o primeiro passo para o empoderamento.
5. Esteja Atento aos Sinais Não-Verbais: O corpo fala volumes. Observe a postura, os gestos, a expressão facial e o tom de voz. Muitas vezes, a verdadeira mensagem reside no que não é dito. Um olhar vago ou ombros caídos podem indicar um mal-estar que as palavras ainda não conseguem expressar, e estar atento a isso mostra um nível de cuidado que ultrapassa o superficial.

Importante para o futuro

É crucial relembrar que a escuta ativa é a chave mestra para desvendar o universo complexo dos nossos jovens. Ao cultivarmos a paciência, a empatia e a transparência, não estamos apenas a resolver os dilemas do presente, mas a plantar sementes de resiliência e autonomia que florescerão no futuro. Criar um santuário de confiança, onde cada jovem se sinta seguro para partilhar as suas verdades, é um investimento inestimável. A nossa capacidade de ir além do superficial, de ler as entrelinhas e de validar as suas emoções, mesmo as que nos parecem pequenas, constrói uma ponte sólida para o seu bem-estar emocional e para o desenvolvimento de uma autoestima robusta. Esteja presente, ouça com o coração e permita que a sua voz seja o refúgio que eles tanto procuram.